A seggtörlés

A SEGGTÖRLÉS...

Kezdetben vala az az izé…
…a hippitanya…
Na jó, ha úgy jobban ismered drága egy-orrú barátom, a – PARADICSOM.
Tudod, arra a helyre gondolok, ahol Ádám apánk és Éva anyánk dekkoltak és kiűzettek…még a kezdetek kezdetén…
…És igen, tudod…a mi ős-muttink, anno…OTT… – rendesen befigyelt.
Lenyúlta az almát, az Isten atyánk erre ideget kapott – száműzetés a Földre – osztjónapot…
Azóta itt vagyunk, a Földön – és két lábon járunk rajta.

Azt kérded – mi köze ennek a kis epizódnak, ennek a kis mennyei attitűdnek a SEGGTÖRLÉSHEZ – banyek?

Figyeld csak meg a részleteket…
Hiszed, nem hiszed, akkor ülj csak be egy faintos időkapszullába, aztán tekerd majd nagyon előre a gombot…még…még…még….bátran, adj neki, teljesen a kezdetekhez…
Az megvan…?
…az a pillanat, ahogy Ádám apánk és kedves neje, Éva asszonyka húznak ki a PARADICSOMBÓL a FÖLD irányába…mert Éva anyánk megszegte rögtön az első törvényt, s lenyúlta a GAZDA-ISTEN almáját, s mehettek Isten hírével kifelé – meztelenül…
Az Isten meg ott áll a kapuban, rettenetesen mérges…
… mi van, nem tudta, hogy mit művelt, amikor unalmában megteremtette saját képére az EMBERT, aki már csak ilyen, tudjuk?
Az embert – aki – igaz, cseppnyi mása volt, de mégsem.
Aprócska különbség - de mégis ugyanaz.
Mint az 1 TERRA-bájt Isten képében hasonul az 1 bit kapacitásához, az Emberhez – na, ennyi kis nüansznyi a különbség.
Nem számolt az ember természetével?
Mert…naná, hogy Éva lenyúlta az almát.
… aztán - mehettek a francba, ne mondjuk, hogy nem szólt nekik előre, de nem.

Nos, s aztán, ahogy EZEK KETTEN mentek kifelé a - ValóVilágba – nagy peckesen, maguktól elájulva – EZEK a privát angyalok – nos, a feldúlt és csalódott Istennek valószínűleg újabb ideája született – Istennél gyakran előfordul az ilyesmi…
Most azt…ugye, már nem lehet tudni, hogy miféle indíttatásból cselekedte, de megtette….
Ekkora humorérzéke csak az Istennek lehet…vagy a méreg, a pedagógiai jellegű gondolat?

Ugye, Te is tudod…
Ádám és Éva, ott - a Paradicsomban - még angyalok voltak…
Jöttek, mentek a zazaságukban, volt teremtett fenekük, mellük, nagy farka a fickónak, nunája a csajszinak, meg minden…
…de álljunk meg egy szóra…
Ezek ketten, csak alig-alig használhatták még akkor a - testüket – igaz, minek is?
Láttál már te testi-angyalt?
Nem el voltak ott, EZEK ketten?

Mégis – mit képzelsz drága Olvasóm, EZEK KETTEN - OTT – mondjuk… össze-vissza szartak a Paradicsomban, legugoltak akárhova, mint a SZIGET-fesztiválon, a betépett holland, vagy mint a nocsi lakásban tartott kutyusok a városi parkban?
Na ne viccelj, Isten tudta, mit művel…
Nem akarhatta, hogy állandóan szarba lépjen, nyüzsögtek amúgy ott más angyalok is, elég gondja volt még az ördög-csávó angyallal is, aki már akkor kezdett az agyára menni, s továbbá döbbenet lenne….nem és nem akarom elképzelni ezeket a kis dundi szárnyas közangyalkákat szaros bokával, mert lépten nyomon szarba lépnek.
…csak vedd észre magad, ne legyél öcsém obszcén…

…és lásd, kukkold a helyzet komolyságát az időgéped zugából, halld, mit mond Isten, s tátva marad a szád…
Ahogy ott mentek EZEK KETTEN, kézenfogva, nagy szerelmi mámorban, Isten éppen Évát figyelte…ahogy a csajszi riszi-riszi-riszálta a kis seggét, s Isten újra elmosolyodott, s újra gondolkodni kezdett...
Rossz jel, de Éva anyánk már csak ilyen volt, rá se rántott.

„Nagyon - A HÁZBAN - érzi magát ez a két EMBER…Kicsit állítok rajtuk, hogy visszavegyenek… Mostantól…“
…és teremté az Isten az embernek a - SEGGET…

Ami persze, arra való is - többek között, ugye – hogy SZARJON.
Na jó, mondhatnám ezt másképp is, tudom – de ettől drámaibb a ritmus.

„És ha majd szarik, rögtön… -gondolta Isten…- ahogy majd leérnek EZEK KETTEN a Földre, majd kiszarja szépen ez a megtévedt asszony az almámat is, hogy inkább az Ördög vigye el EZT az asszonyt… amit a tiltásom ellenére megevett…
…És kitörli majd szépen azt a riszi-riszi kis seggét is…És majd ilyenkor – seggtörlés közben - mindig rádöbben majd az EMBER, hogy halandó…“

Megkaptuk Istentől rendessen ezt a batyut is…
Nincs megalázóbb, kiszolgáltatottab életérzés, emberi állapot – a seggtörlés - pillanatánál…
Lehetsz gazdag, szegény, király vagy pápa – lehetsz hatalmas népek elsőszámú vezetője, politikus, akárki – de… a seggtörlés pillanatában mindannyian nyomorultakká válunk, nevetséges senkikké – ahogy törlöd a szaros valagad…
Förtelem.

Képzeld csak el…
…Akár térségünk önelégült vezetőit, akik már-már elhitték, hogy már emberfölöttiek, közük van Istenhez…de csak - éppen hogy miniszterek, országok vezetői, döntéshozók – nagy mámorában…
…ahogy rájuk jön a mehetnék, mert érzik…jönne már ki a PÉP, mit feldolgozott a gép…mit, csak SZARNAK hív a közönséges nép…
…s elvonulnak...
…egytől egyig az adott helyre…
…hogy végre kiszarják magukat…
…és a WC-á lécén…
( hol a Nap betűz, s a bűz kiűz, csipkednek a legyek, s még szarni sem lehet…és egy újabb hír…nincs a WC-n WC papír….piha, piha)

…ott… a magányukban félre fordulnak az ülőkén, hogy a tenyerük beférjen a seggük partja és a WC kagyló közötti kanyonba, hogy hozzáférjenek a szaros kis valagukhoz…hogy a seggük-partját megérintsék, s kitöröljék…
…igen, ezek a félistenek is még mindig ott tartanak, hogy igenis…
ŐK is KITÖRLIK a szaros valagukat…izé…a seggüket…
Döbbenet, nem?

Isten – már akkor tudta…
Ez az a pillanat, amikor a félisten-ember, ez a bárgyú, halandó, ostoba - ez az elfuserált 1 bites másolata a TERRÁNAK…
…rádöbbenhet minden nap, ott a szarás közepén…. hogy Ő – egy SENKI… Mulandó, nyomorult halandó – aki éppen a szaros seggét törli.
Papírral.
Megnézegeti a papírt…
…még szaros???
…akkor még egy törlés…
…és még egy…
Jaj, a papír kilyukadt…
…az ujjbegye meg szaros lett, a szar cafatjai a körmei alá mentek…
…most akkor hogy fogjon kezet a kínai delegáció sárga kis törpe pinduri főnökével, aki kint várja a diszesen megterített asztalnál, ahol virít a fekete kaviár, az asztal pedig gazdagon terítve?
Nahát, baszod…
…élet az ilyen?

Sok szót ismerünk, de nekem úgy tűnik – semmiféle szavunk nincs olyan karanténban, tiltott, megtűrt kategóriában, ennyire száműzött páriája a szókészletünknek, mint ez a – seggtörlés - szó.

Kérek szépen… anyu… apu… kenyér… só…. – amit akarsz – több száz VIP szavunk van, amelyeket naponta használunk…
Na és, s ott vannak plusszban a vulgáris, obszcén szavaink is, mint a szar… baszd meg… kurva…fasz…picsa…
…sorolhatnám…
Mind, mind, ott nyomulnak, versenyeznek, hogy használjuk, kimondjuk őket, nehogy elfeledjük őket, s persze…
Ki így, ki úgy - használja is őket, de akkor most kemény leszek, s rákérdezek:
- Mikor használtad ezt a szót utoljára: SEGGTÖRLÉS???

Ki sem mondjuk!
Nem mondod ki, Te sem - ugye?
Ha pedig megtörténik ez az – ige: SEGGTÖRLÉS…

Óvatosan mormoljuk, csak magadban gondolod… de nem, semmiképpen sem ordítod:
- MOST PEDIG KITÖRLÖM A SEGGEMET!

Azt kérded tőle, hogy akkor, ha már ilyen – consilierije - vagyok a szónak, hogy hogyan TÖRÖLD KI A SEGGED?

A fenéktörlés művészete – akár úgy tűnhet Neked drága barátom – belénk kódolt ismeret, de jó tudnod, azért Isten nem hagyta ezt a fontos műveletet teljessen ránk, 1 bittekre – de mégis…
Elöljáróban - csupán józan paraszti észre van szükséged, hogy rájöjj a seggtörlés titkos tanításának lényegére...
A seggtörlésnek különböző módjai ismertek – más és más a módjai a különböző kultúrákban…
Britt tudósok szerint – például a Földre kiránduló UFÓKNAK, ilyen FÉNY- lényeknek pont ez a legvisszásabb problémájuk a Földön tartózkodásuk idején - egy felmérés szerint - hogy itt a Földön…
…minden szuper, a levegő, a napfény…
…de…MINDENKI csak szarik…
…s vagy kitörlik a népek a szaros valagukat, vagy nem,..
… vagy vízzel teszik, kézzel, növénytársaink testével, izé..tudod…lapulevéllel, meg ilyenekkel, amit találunk a bokor tövében – ezek vagyunk, mégis…
…vagy papírral..
…de, de… magyarázhatod ezt egy - FÉNYLÉNYNEK – ugyi, hol értené ezt meg, neki ez még naiv…

Ami igaz, söpörgessen, vagyis mindenki szarjon csak a maga portája körül, mert a - seggtörlés is ilyen - némelyik módszer hatékonyabb, más módszerek kevésbé.

Azt gondolod, most már jól ismered a seggtörlés művészetét, mehetsz?
Ne legyél már ilyen - EMBER…
Most megsúgok neked valamit…

Lehet, hogy meg fogsz lepődni, mert a segítségemmel frissebben, kényelmesebben és - higiénikusabban - érezheted majd magad….
(Ennél a – higiénikus??? – szónál majdnem sírva fakadtam írás közben, annyira meghatódtam saját magamtól…Én, a higiénikus…)
A seggtörlés - ELFOGADOD – szabályai.
Ezek Isten szavai:
1.Elölről – hátrafelé töröld ki a segged!
Ez a – NR.1.Elfogadod - szabály.

2. Mi – itt a nyugati civilizációban – általában papírt használunk seggünk törlésére!
Ez a - NR.2. Elfogadod - szabály.

3. Ha már a papírt választottad a segged törlésére – az legyen puha és erős, kerüld a spórolós, egyszerű megoldásokat – mert a végén kakis-bakis lesz az ujjad!
Ez a - NR.3. Elfogadod - szabály.

4. Kerüld az újságpapírt – ami a seggtörlést illeti – mert megsérti a segged partját, és ami borzasztóbb – az újságpapír biológiailag sem lebomló, sőt… akár egyéb, más problémákkal is szembesülhetsz – problémád lehet akár a WC dugulással…
Ez a - NR.4. Elfogadod - szabály.
5. A segged érzékeny lény. Legyél hozzá kíméletes! Kerüld az agressziót,
az erőltetett, buta, gónó törlést, s így csökkentheted az irritáció veszélyét és a fertőzéseket is…
Ez a – NR.5. Elfogadod - szabály.
6. Nincs ISTENNEK tetsző szám, hogy hányszor kell kitörölni a segged…
Annyi papírt és annyiszor használd, míg a segged tiszta lesz, száraz…
Na jó – lágytojást azért ne egyél rajta – de aránylag tiszta legyen…
Ez a – NR.6. Elfogadod - szabály.
VÉGEZETÜL:
Ez a – NR.7. Elfogadod – LEGFONTOSABB szabály:
Távozáskor – mint aki jól végezte a dolgát – a seggtörlésed után…
Ne felejtsd el a legfontosabb lépést mind közül:
MOSD MEG A KEZED, baszod!

A hozzászóláshoz regisztráció és bejelentkezés szükséges

A seggtörlés

Miért regisztráljon az oldalunkon?